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14 de diciembre de 2012

Sólo yo, estuve dispuesta a amar así.

-Parece que no entiendas que me sienta mal.
+No debí volver. ¿Para qué lo hice? ¿Para enamorarte? Debería haberlo pensado dos veces.
-No digas eso. Lo único que has hecho ha sido querer a alguien que no te merece. Alguien como yo, con tantos complejos, miedos e inseguridades.
+es que tus miedos, complejos e inseguridades forman parte de ti. De la chica por la que di tanto y que está en la otra punta del país. Esa a la que no enamoras con un par de miradas y una sonrisa bonita, la que rompe todas mis reglas, la que para mí es diferente. Ésa, eres tú.
-Soy diferente por que ninguna chica estaría dispuesta a mantener una relación a mil kilómetros de distancia, sólo yo, estuve dispuesta a ama así.

6 de diciembre de 2012

I will miss you.

Tocada y hundida, como la jodida reina de mis ruinas. Así me siento yo ahora. Están cambiando tantas cosas por aquí, que ni siquiera yo me reconozco.
Es muy frustrante saber que la estás cagando a cada cosa que haces. El no poder dormir por las noches y levantarme con ojeras o dormir agotada de tanto llorar.
Es que.. todo esto me puede, porque no podía imaginar un futuro si él, y de golpe.. ¡pum! todo se cae y ni siquiera sé dar motivos de por qué hago esto, quizás, lo necesitaba o quién sabe, puede que me esté equivocando.
Y me jode, me jode mucho no poder decir todo lo que pienso en voz alta. No poder decirle que le quiero, que lo siento, que nunca podré olvidar lo que me hizo sentir, que gracias a él  supe valorarme un poco, que la distancia no es siempre tan dura cuando detrás de los kilómetros te espera alguien así.
No puedo decir todo esto sin que se me forme un nudo en la garganta y me deje sin palabras, no puedo.
Puede que el verdadero motivo sea que él se merece algo mejor que yo, alguien que cuando tenga frío vaya y le abrace, alguien, que cuando esté preocupada vaya a su casa a ver qué pasa y no se quede todo el día mirando a la pantalla, alguien, que le pueda besar sin guiones.. alguien mejor que yo.


28 de noviembre de 2012

You're (not) just a memory.


-¿Mejor no?
 +No, claro que no es mejor. Ni quiero, ni puedo olvidarle. Sí, ahora ni siquiera hablamos, pero antes era mío, mi punto de apoyo, el que me hacía llorar y reír, el que aunque doliese, me decía las verdades a la cara, por el que pasé noches sin dormir, el chico del que en su día, me enamoré. Él es todo eso y no quiero que esto acabe.
 -Algún día tendrá que acabar.
 +Sí, acabará, pero así no. Aún no.

22 de noviembre de 2012

14 de febrero.

Y esto llega a su final, no sé si será para bien o no, el caso es que se acabó, pongo fin a todo esto, no te lo mereces, bueno, yo no te merezco, que es distinto.. siempre me dices que me amas, pero yo no controlo mis sentimientos hacia ti, que ojalá pudiese, lo siento, pero ya no te veo con los mismos ojos que te veía hace unos meses, no sé.. han cambiado muchas cosas desde que no estás aquí ¿sabes? no creo que sea un adiós definitivo, un hasta luego, tal vez, no estoy segura.. quizás me equivoque pero tú no eres para mí. 
Te prometí la eternidad, ya no sé si podré cumplirlo. Las dudas han podido conmigo, lo sé, y lo siento. Es irónico, hoy catorce de febrero, donde se supone que las parejas deben ser un poco más felices de lo normal, te esté diciendo esto, pero es así, es lo que siento.
                                                                                       

20 de septiembre de 2012

10:41

Imagino cómo se despierta y me mira sonriendo, mientras yo continuo haciéndome la dormida. Pasa su brazo por mi cintura y me besa en la nuca. Puede notar cómo poco a poco se me eriza la piel y vuelve a sonreir al darse cuenta de mi reacción, provocando que yo también lo haga.
 -Con que no estabas dormida, eh?- Dice mientras me acerca más a él. Me doy la vuelta y le beso, sintiendo el tacto de sus labios frente a los míos.
 -Buenos días- Le digo mientras le abrazo.
 -Buenos días, pequeña- Me responde sonriendo.
 No llevaba camiseta. Podía notar la calidez de su piel, mientras me estrechaba entre sus brazos, haciéndome sentir más pequeña que de costumbre. Ahora oía el ritmo acompasado de su corazón más cerca. Me encantaba esa sensación y deseaba que ese momento no acabase nunca.

6 de julio de 2012

¿Sabes esa sensación?

¿Sabes esa sensación de tener muchas ganas de estar con alguien, pero no puedes y le echas mucho de menos? cuando el corazón se acelera, suspiras y piensas a cada segundo como sería tenerle cerca, dormir con él todas las noches y despertar cada mañana a su lado, acabar oliendo a su perfume cada vez que se va..
Esa sensación que te hace mirar al cielo e imaginarlo a tu lado. La misma que te obliga a escribir su nombre en la arena, borrarlo y volverlo a escribir una y otra vez. Dibujar corazones por todas partes..
Esa persona te hace sentir como realmente eres, sin máscaras ni etiquetas, es la que te hace sentir única y especial y todo lo malo del día se olvida con tan sólo dos segundos a su lado.

31 de marzo de 2012

Dejar todo esto atrás.

Bueno, supongo que este es nuestro final, todas esas veces que me decías que no te gustaba verme llorar, que te disculpabas por llegar dos minutos tarde y te despedías con un ''buenas noches mi niña'' y me entraba ese cosquilleo en el estómago. Todo eso quedó atrás, hundido en el subsuelo junto a todos esos recuerdos estancados, todos esos días que he soñado con aferrarme a tus brazos y que me digas, ''no te soltaré jamás, te lo prometo'' como cuando me decías al ponerlo entre guiones, todas esas promesas rotas, este dolor de cabeza que tengo por contenerme las ganas de llorar y seguir escribiendo.. No te las mereces, no te mereces nada de lo que te di, esa persona de la que yo me enamoré, a la que le conté todos mis problemas.. ¿Dónde está? ¿qué fue de él? ¿qué ha cambiado? Pues al parecer ha cambiado todo, estuviste ausente y al tiempo desapareciste. Creí que lo tenía ya bastante asimilado o al menos lo suficiente,  pero parece que no, que lo único que hice fue dejar esos recuerdos en algún rincón de mi cabeza, para que ahora salgan a la luz. Quiero volver a guardarlos, esconderlos entre mis pensamientos, bajo llave, en una esquina de mi mente, junto con las demás mentiras, lejos de aquí, donde yo no pueda verlos más, donde dejen de hacerme daño. Cuando consiga hacer esto, sé que podré ser feliz, dejando atrás toda esto, entonces sabré que dejó de formar parte de mi presente, de mi, entonces ya será pasado..



18 de marzo de 2012

Lo siento, no soy todo lo que esperáis.

Ya estoy harta, me cansé, me cansé de levantarte cuando te caías, me cansé de estar ahí siempre, porque siempre es mucho tiempo, siempre es como prometer la eternidad y tu y yo sabemos que no va a ser así, que un día te olvidarás de mí y al oír mi nombre dirás ''¿esa? sí, la conozco..''
Ahora mismo preferiría desaparecer para que nadie me pregunte por qué estoy así y acabe aún más hundida.. Sí, ella tiene razón al decir ''te echas todo el bote de maquillaje en la cara, pones una sonrisa falsa y que nadie vea tu corazón'' es mejor aparentar y que no se den cuenta de que en realidad estoy echa una puta mierda, porque si no van a ayudar ¿de que me sirve? Siempre es mejor ser una antipática y una borde, a una tonta y blanda aunque eso aún no lo he aprendido yo, pero a base de palos lo voy asimilando.
También me he cansado reconocer la decepción en vuestros ojos cuando me miráis, odio que me digáis ''venga, tú puedes'' porque detrás viene siempre un ''te podrías haber esforzado un poco más..'' Y de verdad siento no ser tan perfecta como debería pero todo el mundo tiene defecto, y este es uno de los mucho que tengo. Poneos en mi piel, sólo por un segundo y ved el mundo tal y como yo lo veo, porque fuera todo es precioso, pero ya no lo es tanto cuando debes escribirlo en primera persona.





15 de febrero de 2012

Te quiero.

-Te quiero
+Cómo dices? 
-Que te quiero, que si no estás me falta el aire, que dos días sin ti son media eternidad, que te necesito, joder te necesito más que a mi vida, que quiero despertar todos los días a tu lado y me da igual que digas que no supiste demostrar que me querías, que lo pasado, pasado está, que quiero que seas mío, que lo dejaría todo si tú me lo pidieses, pero sólo si tu lo haces..
+En serio me quieres?
-En serio no, es mucho más que eso, mataría por ti, puedo jurarlo.



8 de febrero de 2012

Fuck problems, fuck the world.

Ya estoy un poco cansada, días y noches esperándote y nada, a veces me pregunto si de verdad te importo, pero aún tengo mis dudas, no sé.. no sé nada. Cuando creo que todo ha acabado y pienso ''por fin me toca ser feliz'' vuelta a empezar, vuelta a las dudas a las que hace días les dije adiós. Y eso te lo debo a ti, tú has sido el único culpable de mis últimas sonrisas, y de mis últimas dudas, pero por alguna extraña razón no he llorado por ti ni una sola vez.. Sinceramente, estos días, en los que más te he necesitado no has estado aquí conmigo, quizás sea una de las razones por las que me llevan a pensar que ya no te importo tanto como cuando no era tuya, ya sabes.. Pero últimamente las personas a las que mas necesito a mi lado han desaparecido sin motivo alguno.
Aunque me queje de los problemas que tengo, no se puede comparar con estos dolores de cabeza, ni el no poder dormir por las noches, o por el contrario intentar dormir para así desconectar y dejar la mente en blanco, como morir en vida, no sé, dejarlo todo atrás por unas horas, pero al abrir los ojos todo regresa, una y otra vez.. Ojalá fuese tan fácil dejarlos ahí dando un portazo y empezando a correr hasta donde mi cuerpo aguante, para así dejarlo todo atrás en el pasado.

2 de febrero de 2012

Todo pasa.

Como a estarás harto de oír no quiero que estés mal, ya sé que tienes que estarlo y no te culpo, pero estas cosas pasan y el tiempo todo lo cura. También sé que nada va a volver a ser igual, pero yo quiero volver a ver a ese tío que conocí hace un par de meses, a ese cielo que me hacia sonreír cuando yo sólo quería llorar, que tenía frases bonitas para todo y me hacía sentir bien a cada segundo. Y tengo que darte las gracias por todo eso y ya sabes que estaré aquí siempre, pase lo que pase ok? eso, quiero que te lo tengas claro, grábatelo en la mente o donde quieras, pero acuérdate, para tí siempre estaré aquí, siempre, siempre, siempre.

Hasta ya no poder más.

Siempre la última, os preocupáis por todo y por todos pero ¿y yo? ¿no tengo sentimientos o qué? ¿yo no sufro, no río, no lloro? y sí, pensad que soy una egocéntrica o lo que os de la gana, pero es así, siempre al final, ¿a caso os habéis fijado alguna vez cómo estoy yo? quizás una vez de un millón que he estado mal. Qué mas dará porque llore, o porque sonría si no hay un motivo aparente.. es mejor no preguntar y seguir con tu vida, que para problemas con los propios hay suficiente ¿o no es así? para que molestarse en los demás.. a nadie, especialmente a mí, le gusta que le digan, ''bah! pero si tu no tienes problemas..'' pues quiero dejar una cosa clara, tengo más de los que os podéis imaginar, y  la mayoría no os los podré contar pero al menos sé que os preocupáis por mí de vez en cuando y no en hundirme cada vez más y más. Porque seguro que si alguno de vosotros esta mal no os faltará ni una de mis sonrisas.

26 de enero de 2012

Y poder dejar de actuar entre guiones

Una palabra, nueve letras, pueden decir tanto.. Cuántas veces habré dicho que odio los kilómetros.. Cuántas veces habré soñado con tenerte cerca .. ¿A quién no le gusta ir de la mano por la calle y que nos miren pasar? a todos nos gusta eso.. pero no siempre se puede tener.. es tan injusto.. unos tanto y otros tan poco, que para poder abrazarte tenga que coger un avión hasta cruzar el charco no tiene precio. Que las palabras ''Te quiero'' no las pueda escuchar, sólo leer. Y no me arrepiento de tenerte, ni creo que me arrepiente nunca de que seas mío, pero es que es tan frustrante saber que estás aquí y ni siquiera poder rozarte.. Hace a penas año y medio no me hubiese creído que  puedo sentir un poco de cariño por alguien que vive tan lejos, pero ahora sé que se puede querer lo que no ves.

Confío en que algún día podamos dejar de actuar entre guiones y asteriscos.

24 de enero de 2012

Éste es mi día.

Vaya, que raro no? He tenido un día normal, como los de todo el mundo, de esos en los que te levantas con ganas de todo y nadie puede hacer que salga mal. La verdad, es que yo soy, o al menos suelo ser, un poco negativa y pesimista, por eso se me hace tan raro estar así.. no conocía esta sensación y lo cierto es que me gusta.. me gusta cuando puedo sonreír sin ninguna razón, quién lo diría..

19 de enero de 2012

Me encantas.

¿Sabes lo que es querer decir tantas cosas pero no encontrar las palabras adecuadas? Pues eso es lo que me pasa cuando intento describirte o cuando intento decir lo que siento por ti, quiero que estés aquí conmigo, poderte tocar y oír tu voz, verte con mis propios ojos. Porque tú sabes como soy en realidad, lo que pocas personas han sabido ver y lo mejor de todo es que te gusto por eso sabes? por como soy, sin más. Desgraciadamente, cientos de kilómetros nos separan.. mucha gente ve raro eso de enamorarse de esta manera de alguien que esta tan lejos, sin haberse visto nunca, pero es así, no tiene explicación alguna y por eso me gustas tanto.

Porque tú me has enseñado que tengo que quererme a mi misma un poco más.

12 de enero de 2012

Y hoy, te digo adiós.

Y hoy volvemos a empezar, volvemos al punto de partida, al momento en el que me dijiste: ''Hola, ¿qué tal? me llamo..'' Empezamos a hablar cada vez más, pero poco a poco esos sentimientos que despertabas en mi, fueron desapareciendo.. ¿Te acuerdas? hemos vivido momentos felices, para los dos, supongo.  El primer te quiero, el primer abrazo, el primer beso, y desgraciadamente, las primeras lágrimas.. todo eso ya es pasado, cosa que no me hacia mucha gracia, pero que ya lo he aceptado a base de golpes.. creo que hay que seguir adelante, tu con tu vida y yo con la mía, por caminos diferentes.

4 de enero de 2012

Y al fin, una sonrisa.

Y hoy, al fin, vuelvo a sonreir, debo decir que merecieron la pena todas y cada una de esas lagrimas y que me la suda todo lo demás si estas tú aquí conmigo. Se fueron las nubes y salio el sol de una vez por todas, ya era hora.

2 de enero de 2012

Sobran las Palabras.

Ya es mediodía, ella lleva toda la noche con los ojos abiertos, preguntandose donde estará y cómo estará después de la conversación que tuvieron el día anterior. Mira todas esas palabras una y otra vez, esperando así que vuelva de una jodida vez. Le necesita, le necesita más que al mismo aire, piensa en todo lo que harán, en poder rozar sus labios, acariciar su piel, sentir su aliento en la nuca..eso sí, si él se decide.. pero quiere que sepa que ella no va a cambiar en absoluto, quiere que él sea feliz. ¿Tan difícil es?